Somewhere Over the Rainbow

Sin estrés

2012-01-20T19:39:00.001+01:00

Tanta prisa para acabar llegando al mismo sitio.

Pasito a pasito.

(...qué huevona soy)

2011-11-12T18:42:00.005+01:00

Se amontonan en forma de cajas, se van ordenando con post-its y etiquetas para identificarlas rápidamente y se colocan de forma cronológica. Y ahí se quedan, preparadas para emergencias.

Se abren si es necesario, o si algo te invita a ello. Y sí, puedes abrirlas todas a la vez, intentar no mezclar y revisarlo de forma ordenada, pero quizás llegue un momento en que tengas demasiadas abiertas. Que te olvides de cómo cerrarlas. Que no sepas si te lo van a permitir.

Revértigo

2011-08-24T04:57:00.003+02:00

Supongo que lo que cansa no es empezar una nueva etapa, es saber que va a terminar, finalizarlas.

La chorrada de la metáfora del corazón ha calado hondo en la sociedad, y últimamente hasta creo que me duele el pecho, como si lo tuviese hecho añicos. Me lo imagino en fragmentos chiquititos que se van reduciendo a cada despedida. Creo que soy demasiado joven para haber vivido tantas, y no sé si es bueno o malo. Y no sé si llegaré a acostumbrarme alguna vez, aunque mi modo de vida ideal lo requiera, lo que me plantea cómo de ideal será.

Esa noche mi mente bloqueó algo, estoy convencida. Pasé de llorar 4 o 5 veces al día a no inmutarme. Creo que mi cuerpo dijo “basta ya” porque no está preparado para vivir una depresión. Pero el muro que se creó, aunque sirvió por unos días, no es tan sólido como esperaba. En realidad creo que son simples grietas. El revértigo que dirían en cómo conocí a vuestra madre. Que de repente te encuentras con una persona y te apetece comportarte como eras cuando la conociste, te apetece tener 16 otra vez. Y luego aparece otra y quieres tener 18. 21. Supongo que será una buena forma de mantener el espíritu joven, o al menos eso espero.

También, en mi dureza, a veces me pregunto si soy la única que echa tanto de menos. Si soy la única para la que todo esto ha sido tan importante. Porqué nadie dice nada, nadie hace nada para reencontrarse. Porque llevo 3 años sin ver a las que fueron mis mejores amigas en primero de carrera. A la que fue mi mejor amiga durante 4 años, en 5 años la he visto una vez. Y yo lo intento, lo prometo. Y me da miedo ser la única que intenta conservar las amistades. Porque no puedo con todas y me niego a elegir, y las acabo perdiendo sin remedio. Y no quiero. Y no tengo hueco para tantas. Supongo que eso en realidad es bueno. Pero son grietas en esa metáfora que es el corazón. Y yo no estoy tan segura de haber dejado ninguna marca. Si no me llamarían, ¿no?

Lo bueno de tener pareja es esa confianza que tanto me echaba en cara. “¿En serio estás dispuesta a perder esta confianza?”. En serio. Y claro, llega un día que estás más rayada de lo normal y no sabes a quien contárselo. No sabes quién te va a dar el consejo que esperas escuchar, o a quien le va a apetecer escuchar la historia entera aunque ni le vaya ni le venga.

Menos mal que siempre quedan los de siempre. Los que sabes que van a estar ahí, sí o sí. Porque por mucho que rehúya, que reniegue y todo lo que quieras, soy de Alicante y mi casa, la fija, está aquí. Sí, ciudadana del mundo, pero mi punto fijo, el de partida, el de descanso, está aquí, aunque no sea mi favorito. Supongo que a veces viene bien recordarlo. Me da miedo no cuidarlo lo suficiente. Lo tengo tan seguro que hay veces que lo desprecio, e intento cultivar más otras amistades que sé que si no se pueden perder. No puedo hacerlo todo bien.

"Yo me siento prisionero de mi gente y mi amistad", me dijeron una vez, citando a Albertucho. Le tuve que compadecer, porque supongo que yo tuve suerte, y en mi caso no es una prisión, ni mucho menos, más bien diría que es algo así como un chalet de veraneo. Por eso aprecio que, aunque cada vez que venga me esté quejando de qué asco de ciudad, tenéis que ir a nosedonde, lo bien que estaba yo allá, etcétera, vosotras sigáis ahí. No sé, en realidad creo que no os valoro lo suficiente, porque sois mi familia, y a la familia no se la elige, aparece, sin más, y te demuestra que vale la pena volver al hogar, que vale la pena tener 16 un ratito más.

Despedidas

2011-08-03T14:03:00.002+02:00

Es gracioso ver a tantas personas evitando el simple "good bye" y acabando con un "see you".

Porque nunca sabes cuando será la última vez que veas a una persona.

Y porque nos tenemos que autoconvencer con el "no llores porque terminó, sonrie porque sucedió".

Fase de negación

2011-08-01T05:38:00.002+02:00

Lo dejo todo para el último momento, pero es que no puedo. No quiero.

Las paredes blancas me están matando y no soy capaz de seguir empaquetando. Quien me iba a decir a mi en octubre, con mi "pánico", que iba a estar igual 9 meses después.

Pánico al golpe de realidad.

Algo así como vivir una revolución desde el exilio (resumen)

2011-06-20T06:32:00.004+02:00

Yo soñaba con Mayo del 68, y coreaba sus lemas siempre que podía. Y era Mayo, del 2011, 15 exactamente, y la gente sin mucha esperanza empezó a salir a la calle. Yo, sin demasiado interés, empecé a seguir las noticias. La gente, extrañada, empezó a mirar a su alrededor. Yo, intrigada, empecé a compartir opiniones.

Estamos indignados. Todos. Y no lo sabíamos porque nos daba miedo decirlo.

“Que no nos da la gana irnos a Alemania con un título que nos habéis pagado vosotros”, decían los de Sevilla, y yo desde Alemania no pude más que decir “Emigrar es un derecho, no una obligación”.

“Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”, y duermen allí. Y dejan de hacerlo. Y se siguen quejando aún después de que todo parezca azul.

Que rabia no estar allí. Sentimiento compartido con quienes hablé en Berlin. Y con alguno de Cottbus con los que me fui para allí.

Mi familia orgullosa me toma por revolucionaria.

La gente debate y se informa, el mass media no es capaz de ignorarlos, en Barcelona les dan de palos y nadie es capaz de encontrar a los heridos entre los Mossos gracias a la resistencia pacífica, a que todos levantan las manos y gritan “no a la violencia”. En Madrid no hemos vuelto a ganar el mundial y parece que hay hasta más gente.

Dejo de hablar con asco de mi país. Dejo esa repugnancia y ese pasotismo en mi tono de voz a un lado. Lo reservo solo a la mayoría de los políticos. Porque la gente en las calles, los indignados, me ha demostrado que las cosas cambian y pueden cambiar. Y han de seguir cambiando. Nos hemos demostrado a nosotros mismos que no estamos solos, ni locos, que no nos representan, que el pueblo somos nosotros, y que aunque no nos lo quieran dejar creer no somos tontos.

15M, 19J y todos los días entre medias de gente reuniéndose a debatir, de personas que no saben de qué va la cosa pero curiosas preguntan en los bares. De medios de comunicación manipulados que no han conseguido ponernos en contra de nosotros mismos.

De esperanza para un país que yo al menos daba por perdido.

Gracias.

Algo así como vivir una revolución desde el exilio (versión completa)

2011-06-20T04:39:00.010+02:00

Todo empezó el 15M. Yo estaba aquí, tan tranquila en Cottbus, una ciudad a menos de dos horas de Berlin, siendo consciente de que había convocada una manifestación popular en mi país.

Como antecedentes pongamos que en una manifestación alemana a la que fuí empezaron a gritar “No pasarán”, y luego una griega me dijo “El pueblo unido jamás será vencido” y empecé a pesar que joder, las manifestaciones en España a lo largo de la historia han conseguido ser ejemplo para otros países y dejar huella.

Iba siguiendo las noticias, como de costumbre, sin demasiada esperanza ni interés, cuando empecé a leer en las redes sociales comentarios de “impresionante, nunca había visto tanta gente” y similares. Me empecé a emocionar, y vi videos de prácticamente todas las ciudades de España que se habían manifestado. No quería perderme nada.

Saludé a un amigo con un “¿qué tal fue la manifestación?” y cuando me dijo que no había ido, que esos son movimientos que tan rápido surgen como se desvanecen, tuve una buena discusión.

La gente de repente empieza a hablar, y te das cuenta de que todos estamos hartos de lo mismo, pero por miedo a no ser admitidos en la sociedad nadie lo decía en voz lo suficientemente alta. "Cuatro gatos los cojones", dicen por ahí.

Y de repente uno grita “¡pues yo estoy hasta la polla! ¡Me quedo aquí hasta que me hagan caso!”. Y yo, desde Alemania, veo el vídeo de como unos cuantos deciden quedarse en Sol acampados. Y a la noche siguiente veo como los desalojan mientras ese grupo de no más de 50 personas levanta las manos y grita “no la violencia” (vídeo). Y me vuelvo a emocionar.

Se habla de #spanishrevolution y me río. Y nos reímos hasta que nos tomaron en serio y fue real.

Sol se empieza a desbordar. No puedo despegarme del twitter, de menéame, de Facebook, de youtube. Y mi amigo, el escéptico, me dice “joder, la que se está liando”. Y puedo decirle el típico “te lo dije” que siempre sienta tan bien.

Salen noticias de manifestaciones en Londres. Sale un video de Amsterdam. Empiezo a preguntar. ¿Hay algo en Berlin? Por favor, yo también quiero colaborar.

Encuentro un grupo en Facebook. Una amiga sevillana, motivada por los vídeos de su ciudad con lemas de “limpiamos coches con nuestro diploma de la universidad”, “canal sur no está aquí porque no estamos haciendo botellón” o “que no me da la gana de irme a Alemania a trabajar con una formación que me habéis pagado todos vosotros” (vídeo), está tan motivada como yo. Empezamos a presionar.

Quedamos en que deberíamos hacer manifestación ese mismo jueves, ya que la embajada está abierta (el domingo son elecciones). Mierda, encontramos otro grupo en Facebook, después de tanto discutir, que ya había organizado algo para el sábado. A la mierda, que sea ambos. Todos estamos igual, queremos salir a la calle. Vamos.

Motivadísimos, yo, mi amiga sevillana y otro amigo de Granada compramos para hacer camisetas y pancartas. Llega el jueves, llegamos a la embajada y todo son discusiones de organización. Todo muy civilizado, eso sí. Pero yo venía a gritar. Unas 200 personas pasan por allí.

Un alemán llega y nos dice que hay una manifestación organizada a las 20h por el grupo “Echte Demokratie jetz” (Democracia real ya). Tras ver nuestra pancarta y nuestro material para hacer más nos dicen que nos podemos unir a la comisión de manifestación. Allí deciden que el color que nos va a representar es el amarillo, el de nuestras camisetas y nuestra pancarta, el de sol. Terminamos de semi-organizarnos y nos vamos a Brandemburger Tor. Nos graban y salimos en unos cuantos telediarios. Nos desaloja la policía cuando ya estábamos terminando porque no estaba organizado. Creo que simplemente se habían cansado de estar bajo la lluvia.

Mi madre me llama y me dice que mi abuela no para de presumir de nieta porque la ha visto en televisión. No quepo en mí, lo admito.

Es sábado, a un día de las elecciones. El día anterior les he tenido que explicar a un par de españolas porqué eran las protestas. Tiene huevos, pero al menos me han escuchado. La manifestación de Berlin está organizada. Yo me voy con mexicanos, españolas y griegos. Unas 1000 personas dicen, aunque no me lo termine de creer, la más multitudinaria de Europa (sin contar España, por supuesto). El lema de “otro Mayo es posible” me emociona. Queremos gritar lemas en alemán, para que nos entiendan. Uno de tantos es el de “Wir sind das Volk”, nosotros somos el pueblo, el lema que llevaban las protestas que finalmente derribaron el muro de Berlin cuando, tras un error de Günter Schabowski, la gente a ambos lados terminó gritando “Wir sind ein Volk”, nosotros somos UN pueblo. Y el muro cayó. Esa historia siempre me ha emocionado.

Un venezolano llega y me dice “joder, pues sí que hay gente, deberíais ver cómo es la democracia en Venezuela antes de quejaros tanto”. “Si las cosas se hacen mal no vamos a esperar a que empeoren para empezar a quejarnos cuando ya no haya solución”.

La organización de Sol es impresionante, y veo el mapa del resto de manifestaciones. A mi abuela le dicen que he salido a mi abuelo, que estuvo en las revueltas de Madrid, y yo no puedo más que emocionarme. Quiero llorar, por primera vez en mi vida estoy orgullosa de mi país. Y ni siquiera puedo estar allí, a ver como coronan la plaza de l’ajuntament como plaça del 15 de Maig o ver como en Granada discuten sobre si tienen los mismos problemas que en Madrid o qué. O estar a las 00h en Sol el día de reflexión. Ese vídeo me sigue poniendo los pelos de punta, cómo terminan el silencio con un “El pueblo unido jamás será vencido”.

Elecciones. Las críticas empiezan a surgir. Intereconomía hace unos cuantos chistes que me pregunto si alguien se creerá. Decepción total al verlo todo azul. Qué poco me ha durado el patriotismo, digo. Joder, que soy de la Comunidad Valenciana, que tuve que madrugar, tomar un tren en un viaje de dos horas, perderme en el parque donde está la embajada española, hacer cola, volver, esperar la carta y mandarla como certificada para poder votar, y que vaya luego y salga el gilipollas de Camps. Yo me quedo en Alemania, esta gente es subnormal, son los pensamientos que empiezan a rondar por mi cabeza.

Y a los dos días me voy a una asamblea en Berlin. Discuten sobre el resultado de las elecciones y el consenso de mínimos que quiere adoptar Sol. Yo ya sé que la ley electoral es injusta, pero nunca está de más escucharlo con estadísticas. Y de repente, el que lo está explicando dice que en C. Valenciana el PP ha obtenido menos votos que las elecciones pasadas. ¿Seguro? Sí. Y un rayito de esperanza vuelve a iluminar mi cerebro. En cuanto vuelvo busco las estadísticas y efectivamente, casi 70.000 votos menos y un escaño más. Y aun así me da esperanza, y lo empiezo a publicar.

Otra manifestación, esta vez con menos gente en Alexanderplatz. Hacemos corro y quien quiera que hable por el micrófono. Viene un chico de Libia, que se encarga de corear lemas en las manifestaciones. Empieza diciendo que todos nos manifestamos por lo mismo y que debemos estar unidos. Que la única diferencia es que la gente que sale a manifestarse en su país sabe que arriesga la vida. Terminamos gritando “für die internationale Solidarität”.

Me preguntan que porqué voy tanto a Berlin. Cómo explicar que necesito estar en contacto con esa realidad tan utópica. Hay problemas con las páginas de internet y siempre me entero de las asambleas tarde y mal. Pero de vez en cuando me conecto a twitter, que por muy raro que parezca me mantiene en contacto con la realidad. Con esa realidad. La revolución se escribe con hashtag, dicen.

Barcelona. Els Mossos consiguen que salgamos en los telediarios de todo el mundo. Me acuerdo del libanés que nos decía que nosotros al menos no corríamos peligro. Dejo de ver videos, me ponen enferma. Me voy a Berlin, la embajada está llena de fotos, flores y velas. Mi amiga se ríe porque no entiende lo de las manos en alto. Al menos está allí, luego se lo explico.

Antes de que acabe mayo me quiero tatuar, y al final lo consigo el 31. Mayo del 68 siempre fue un ejemplo para mí, y vivir el mayo de 2011, aunque sea desde la distancia, me emociona. Al principio iba a significar las ideas que tenía cuando me fui de mi ciudad natal, a estas alturas simboliza que 4 años después las sigo teniendo, y de paso, que en España se están extendiendo también. Y ya puestos, que la erasmus, aunque en este post equivalga al exilio, mola, para qué nos vamos a engañar.

Me quieren como “invitada especial” en un tándem en Cottbus para que cuente la situación. Están flipaos, como si yo entendiese de Economía, simplemente me he tragado millones de videos y fotos y unas cuantas noticias. Una griega me dice que ese tándem debería ser en inglés en vez de en español, que ella se quiere enterar, que quizás podríamos hablar con algún profesor de economía para que nos haga una charla sobre la situación europea y demás. Gente con ansia de información. Me cuenta como están las cosas por Atenas y que hay un cartel gigante con un “No pasarán”. Madrid fue ejemplo de resistencia al fascismo. Hizo historia. Y la está volviendo a hacer.

19J. Manifestación convocada en toda España y buena parte del resto del mundo. Yo busco mi cita en Berlin. Mi madre me dice que va a ir a Alicante porque “indignada es poco”. En Cottbus hay festival de culturas y todos mis amigos están de fiesta. Me dicen que porqué me voy, que no me vaya, “me tengo que ir”. Si no, no me sentiría a gusto conmigo misma, la verdad. Llego, llueve, aunque se ve que ha llovido más. Encuentro gente buscando la manifestación. Pero no la encontramos. Llaman. Se ha acabado. Me hundo, pero sigo encontrando gente buscándola, que se han paseado por buena parte de Berlin. Era a las 17h y les diluvió. Son las 19h y están en un café. Me quejo un rato de la mala difusión, de que vengo de Cottbus. “Eso es motivación”, me dicen. Supongo. Al menos me voy a por mi bien merecida cerveza al café. Debato un rato con unos españoles, luego con unos griegos y un danés. Vuelvo. Salgo un rato. Un italiano me pregunta que cómo van las cosas. Compara situaciones y me dice que lo que no entiende es porqué la gente en Italia no hace lo mismo que los españoles. Que la situación es la misma. Yo sólo le puedo decir que simplemente espero que en España todo esto siga.

Me conecto a internet y me voy directa a twitter. “Los indignados rompen todas las previsiones”.

Serán las hormonas, será el patriotismo encontrado o será simplemente la emoción, pero me hacéis llorar. Y sólo puedo deciros que gracias, de todo corazón, por hacer que recobre la fe en mi país. Y en la humanidad. Por volver a creer que no es utopía. Por no tener ese tono de asco cada vez que hablo de política. Por volver a pensar que la gente no es tan egoísta como se piensa. Por poder comprobar el pacifismo y la no violencia.

Porque yo ya estaba despierta, pero no me atrevía a compartir y ya lo habéis hecho vosotros por mí.

Y porque esto no ha hecho más que empezar.

La felicidad del ignorante...

2011-05-03T02:16:00.003+02:00

...o esa sensación de simple bienestar.

Un extraño sentimiento que adormece tu mente y te aleja del mundo real. Te debes considerar agradecido, porque ignoras los problemas a tener en cuenta y te mantienes con la misma sensación de tranquilidad.

La entropía se trata de evitar, has de tener todo ordenado en tu vida, si hay desequilibrios se tiende a buscar un estado de mínimo cambio, de rutina, de supuesto bienestar.

Pues no. Bajar para poder subir y subir para acabar bajando de nuevo. Algo de adrenalina, la emoción de salir del bache, la alegría de ver que las cosas mejoran, y las decepciones anteriores y posteriores a ello. Tener negro para apreciar blanco y no simplemente permanecer en el gris.

No voy a llamar felicidad al standby.

Cómo vivir con Mia Colucci y no morir en el intento

2011-04-12T22:07:00.007+02:00

Sí, tengo un pasado oscuro de seguir telenovelas y sí, es la única comparación que se me ocurre.

Cuando la conocí me emocioné. "¡No es china!" Le conté a todo el mundo. Aunque estaba claro que algo no era normal. El acento no es el mismo al que estoy acostumbrada. Sus padres vienen con ella, no sería destacable si no fuese porque es desde México. Y que me inviten a un restaurante que está a dos manzanas y me lleven y me traigan en coche ya no pudo más que hacerme reir. En la comida comentaron lo maravilloso de su diccionario digital, lo cara que es la matrícula en su universidad comparada con esta... Y ella dijo que venía para un año pero que si pasado el semestre no le gustaba se volvía.

Después de su viaje a Londres vino la convivencia. No tengo ningún problema con que escuche Luis Miguel (cosas peores me han puesto en anteriores residencias) o que me diga que es que de Muse sólo le gustan las canciones que salen en Twilight. Y vale que no sepa cocinar, al fin y al cabo yo tampoco supe en su día. Pero claro, luego te pregunta que si hay que lavar la lechuga y ves que va a hacerlo con jabón. Y llega la duda: cuando en su casa le apetezca a media tarde una manzana, ¿se la llevarán cortada y pelada a su cuarto?

La cosa sigue degenerando cuando, tras preguntarte cómo se cuece un huevo y dejarla sola en la cocina, viene corriendo gritando que el agua salpica mucho. Le digo que baje el fuego (es una cocina eléctrica, bajas una ruletita hasta un número inferior y ya has conseguido el máster) y que no, que no sabe, que le da miedo, que vaya yo a ayudarla.

Y por supuesto, aunque yo esté durmiendo, ella va a venir a despertarme porque han tocado a la puerta y no piensa abrir en pijama.

Pero la chica se ve maja y ya te empieza a saber mal que tus amigos te pregunten por las "natiaventuras". Vas a convivir con ella un semestre, mejor llevarse bien.

Y nos vamos de fiesta. Y empieza a hablar. Todo lo que dice, para ella, es lo normal. No sé si la tercera o la cuarta vez que cruza el charco. Su universidad, privada, como no. Que si mis amigos no tenían coche para llevarnos a Berlin, que es que a ella siempre la llevan. Y ella cuando sale va a bares en los que las mujeres entran gratis y los hombres pueden pagar unos 300€. Y aunque vaya un chico con 5 tías, da igual, el chico tiene que invitar, y claro, son cuentas que rondan los 400€. Y que está sin novio, había uno pretendiéndola y se le veía muy bien pero, después de invitarla a dos cenas, a la tercera, ella, por educación, sacó la tarjeta y dijo de compartir la cuenta. ¡Y el otro le dijo que sí! Ya desde entonces ni le contesta las llamadas, para qué, qué mala educación. Sus amigas no se lo podían creer cuando se lo contó.

Viene su amigo que está de intercambio en Madrid, 200€ de vuelo. Viene hasta Cottbus y lo manda a un hotel 4 estrellas ("ay María, ¡está baratísimo, dos noches 90€!"). Y ella durmiendo en su cuarto. Y se van a Berlin y me cuenta entre risas que se quedaron en un hotel de una estrella (30€ la noche), que hasta le hicieron foto a la estrella y todo. Yo ya al final le digo "yo es que soy más de hostal".

En fin, viene de otro mundo, le doy un mes. O se espabila o se vuelve.

Le enseño a limpiar el baño y la media hora gritando que qué asco, que no sabe como la gente no vomita cuando hace esas cosas (son tus pelos bonita, ¿y a que no has vomitado?). Le digo que tendría que ver lo que estaba limpiando yo (la verdad que era para verlo) y contesta "cómo se nota que has visto muchas más cosas asquerosas que yo". Y orgullosa de ello la tía.

Está sin internet, cada dos por tres le dejo mi ordenador. Es más, yo nunca cierro con llave la puerta de mi habitación y entiendo que si no estoy lo use. Yo, como buena enganchada que soy, lo agradecería. Y sí, cuando no estoy entra en mi habitación a usar mi ordenador, pero cuando se va le da dos vueltas a su llave.

Y después de todo esto, ayer estuve defendiéndola ante mis amigos. Y hoy, desde la cocina, mientras hacía una tortilla de patatas de la que pensaba darle la mitad, la he escuchado hablar con su madre desde mi ordenador. Cuando ha acabado la conversación, he decidido que como mucho le daba una octava parte.

A ver, su amigo está en Madrid, en una residencia de 1200€ al mes. A mi cuando me lo dijo se reía en plan "nosotras pagamos 1000€ menos al mes que él". A su madre le ha contado otra versión. Que qué envidia, que sus fiestas son de traje y corbata, que les dan la comida, limpian, les planchan la ropa... Y que claro, están allí rodeados de hijos de famosetes, que vale la pena. Se ve que la residencia es del Opus Dei. Que si ella pudiese se iba a una. Lástima que aquí no haya. Y aquí, la gota que colma el vaso es la madre diciéndole "claro mi niña, además así te hubieras podido juntar con otro tipo de gente".

De tal palo tal astilla. Y es su madre la que cocina en su casa, cosa que no me entra en la cabeza. Son ganas de que tu hija sea inútil el que no sepa ni lavar una lechuga. Muchísimo mejor si se lo siguiesen dando todo en bandeja. "Yo es que nunca he reprobado" me dice la niña asustada con sus asignaturas. "No es tan grave" le contesto, y me salto la parte de "es lo que pasa cuando no compras el aprobado".

La única enseñanza que me queda de momento es: gracias querida madre por no hacer de mi una inútil integral.

Sonrisa hipócrita y a seguir como se pueda. Solo espero que si le pasa algo sea una intoxicación con jabón y no un sartenazo en la cabeza.

Indiferencia II

2011-02-04T22:00:00.003+01:00

Y tú, ahí, parado, viendo la vida pasar. A tus 21 y sólo te queda coger una silla y sentarte a mirar como a los edificios les da por crecer. Todo te da igual.

Estando sentada en esa silla de pupitre que hay justo a tu lado no consigo nada. Y, aunque hemos conseguido mucho juntos, necesito ser yo sola, con mis noches en vela en las que en vez de esperar sepa que nadie acudirá, en las que solo me tenga que esperar a mi.

Es demasiado pronto para sentarse a mirar los edificios crecer. Es tiempo de construirlos. Sí, es cierto, juntos podríamos montar un castillo, pero por mi parte la torre más alta está formada y no he visto colocar más ladrillos al otro lado.

No sé en que momento se pasaron tus ganas de volar. Yo me he cansado de mirar el cielo así que voy a intentarlo por mi cuenta.

Me voy a caer. Pero es algo que necesito (volver a) hacer.

Gracias por todo. Lo siento.

Feliz feliz no cumpleaños

2011-01-29T19:19:00.002+01:00

Las desventajas de cumplir años en agosto empezaron en el colegio. En verano la gente se va de vacaciones o, siendo niña, es más difícil quedar. Nunca hubo un grupo grande que me cantase el cumpleaños feliz, y cuando estábamos en clase y ocurría admito que me daba envidia. Que me hubiese gustado que hubiese clase el día de mi cumpleaños solo por eso.

Luego me dio por estudiar fuera, y claro, en verano la que se va (vuelve) soy yo, y mis amigos del curso no van a gastarse esa pasta por felicitarme. Y si eso me pasaba en Granada, este año, en Alemania, admito que alguna vez pensé en lo que me hubiese gustado celebrar mi cumpleaños con esta gente. Ese momento en el que deciden empezar con el cumpleaños feliz, siguen con el tanti auguri, el happy birthday, el zum geburtstag viel glück y luego empiezan los coros "polish! polish!", "french! french!", "russian! russian!". Un día hasta me pidieron que lo cantase en catalán, aunque admito que no fui capaz (no me acordaba U^^).

Sinceramente, tanta internacionalidad me emocionaba, y pensaba en que me hubiese encantado que me ocurriese a mi. Que vaya mierda cumplir años en agosto, vamos.

Y ayer, de repente, empiezan dos a cantar el zum geburststag y a la hora de poner nombre, me miraron y añadieron un "María". Y cual efecto bola de nieve, todo el mundo empezó a cantar, en inglés, en polaco, en italiano... La gente me preguntaba "is your birthday?!" y con cara de wtf?! contestando que es en agosto. Y nos reíamos, y seguían cantando, y seguían felicitándome... Y entre tanto "i don't understand" admito que me emocioné.

Que me encanta estar de erasmus, vamos.

Indiferencia I

2011-01-20T21:44:00.003+01:00

Pasotismo tal vez. No quiero sentarme a ver la vida pasar y que todo me de igual. No quiero convertirme en esa persona. Rutina, conformarse. Tener un velocímetro que marca de 0 a 210 pero no ir nunca a más de 60.

Pues quiero ceros. Enfados, berrinches, lloros, melodramas. Y doscientos diez. Adrenalina, orgasmos, fiestas, risas, mente nublada... Un poco más de bipolaridad en la sopa, por favor.

Necesito un cambio. Levantarme de esa silla y seguir caminando hacia una meta que no existe pero que yo misma puedo crear.

Smile. You can.

Nocturnidad

2010-12-14T08:51:00.005+01:00

Como no, siempre dejando todo para el último momento consigue que a las 9 am aún no tenga intención de acostarme.

Lo admito, en el fondo me gusta quedarme hasta ver amanecer. No suele ser muy productivo, pero...

Calma. Parece que el tiempo se detiene, aunque realmente pasa más rápido. Todos los sonidos se ven incrementados: La silla chirría de forma molesta cada vez que me recuesto, la música al 12 suena por toda la habitación.
Nunca pasa nada, no hay nadie, y si lo hay miras el puntito verde con complicidad y sonríes. Seguramente esté igual que tú, no es cuestión de molestar.

Se empieza a hacer de día, apago la luz. Debe haber nevado esta noche porque el árbol de mi ventana se ve de nuevo cubierto de blanco...

(Desde mi ventana, cuando realmente nevó)

Admitámoslo, necesito otro café.

La cafetera automática, al lado de mi cama, empieza a humear. Me recuesto en la cama a la espera mirando el humo. Me pongo a hacer pompas de jabón. Las burbujas al explotar hacen "plop". Paz.

Voy a ver si el café me empieza a hacer efecto mientras escribo esto.
Algún día aprenderé a aprovechar el tiempo, espero.

Volar

2010-12-11T18:54:00.004+01:00

¡Exacto! ¡Eso es lo que yo quería decir! Que tanta agua me ahoga, yo lo que quiero es poder ver el mundo entero sin tener que inclinar demasiado el cuello.

Nostalgicosa

2010-12-05T03:03:00.003+01:00

Llevo dos días entre trenes, por ansia viajera y algún que otro error, y en uno de los trayectos me ha dado por mirar las fotos de mi ipod.

Primer pensamiento: Tengo que actualizarlas.
Segundo pensamiento: Mejor las borro todas directamente.
Pensamiento final: Voy a ver que canciones melancólicopseudodepresivas encuentro.

Es que no me veo. De verdad. Me miro y no me creo. No sé dónde fui a parar.

Quiero ver verde otra vez. Tanto blanco me deslumbra.

Pues no se está tan mal

2010-10-28T12:46:00.006+02:00

El frío me despeja, la calefacción mantiene mi salud.
Buenas noches, mejores madrugadas y una buena cafetera para las mañanas.
Madrugo demasiado, aprovecho los días.
Viajar es fácil, y aunque aquí no haya grandes edificios, me conformo con el suelo lleno de hojas y una chica en bici con su perro en la cesta.

Paseando hacia el supermercado, Cottbus

Puede que a veces no entienda demasiado, pero creo que estoy aprendiendo a hacerme entender.
Sí, me obligo a aprender y lo haré.
Distinta mentalidad, calles limpias y vale para el supermercado si les llevas las botellas vacías.
No tengo a quién contarle mis penas, pero sí con quién compartir mis alegrías.
La balanza por el momento es positiva.

Y al fin y al cabo...

Echar de menos es algo a lo que ya me he acostumbrado.

Pánico

2010-10-06T00:29:00.005+02:00

Pues sí, se ve que es de verdad. Que quedan escasas horas para coger un avión hacia un lugar desconocido con un idioma ininteligible para mi. Lugar en el que viviré los próximos 9 meses. Sí, me gusta complicarme la vida.

Mi habitación aún está con la maleta abierta en el centro y la mayoría de cosas desparramadas por ahí. Odio hacer maletas.

Estrés. Detesto estresarme, no estoy acostumbrada y me produce pánico.

Y aún no lo veo como algo real, supongo que porque no ha pasado.

Menos mal que la gente me manda ondas elctropositivas, incluso mi abuela, que dice que seguro que mi abuelo, quien estudió dos años en Munich mientras se carteaba con ella (porque por aquellos tiempos, "el teléfono no se estilaba"), desde "el más allá", estará orgulloso de mi.

Respira hondo. Demasiadas espectativas. No sé si para mí o para los demás.

Apuuufffff...

Todo va a salir bien.

Marruecos

2010-09-24T01:36:00.005+02:00

Fue hace más de un mes, pero me niego a que ese instante quede en el olvido.

Desierto de Zagora. Anochecía mientras los camellos llegaban a las tiendas. Un té ardiendo antes de la cena. Nos falta agua. Yo voy.

Anochece en Zagora. Foto desde el camello.

Salir. La completa oscuridad. Que me tengan que indicar "anda recto en esa dirección y te tropezarás con tu tienda". Y mirar hacia arriba.

Brisa. Oscuridad. Estrellas... La de veces que me habré quejado de la contaminación lumínica, y las que me habré enorgullecido de estar en un lugar en el que hubiera poca. Me equivocaba. Miré al cielo y me quedé ahí, clavada, pensando "tengo que ir a por agua", dándome cuenta de que realmente nunca lo había visto de verdad.

Después de cenar, volvimos fuera, y a ritmo de timbales nos tumbamos en la arena a descubrir estrellas. Al final, salió la luna casi llena y nos jodió el percal. Y que tenga que ser la luna la que apague las estrellas en vez de las farolas.

No somos conscientes de la imagen que nos perdemos cada noche, de verdad. Yo solo podía sentir que me embargaba la felicidad.

Exámenes

2010-06-22T03:59:00.002+02:00

Yo quiero vivir en un festival de rock, con mi tienda de campaña debajo de un árbol, mi colchón hinchable y millones de personas alrededor. Y puestos a pedir, un camping gas, una ducha, y una tienda de comestibles a la vuelta de la esquina.

Vacaciones por favor.

20 de abril

2010-04-20T02:25:00.004+02:00

Pues sí, es cierto, de los de antes no queda casi nadie.

Mi vida, supongo que como la de todos, ha sido un ir y venir de gente constante. De mí todavía no me he conseguido librar, aunque tampoco pertenezca a ese “casi” de “los de antes”.

Es un día, una canción y mil recuerdos. Una chica en un banco, un brindis por nosotros y mucho tiempo resquebrajado a base de despedidas y reencuentros.

El País de Nunca Jamás encerrado en una ciudad donde no pasa el tiempo, o pasa demasiado rápido, vete tú a saber. Y al volver, sentir que no queda casi nadie de los de antes, que ese “los” se dividió hace tiempo. Piezas de puzzle que optaron por afilar sus bordes o redondear sus esquinas, con el único resultado de que por más que las fuerces no encajan en el lugar que en su día les había asignado.

Me entró la melancolía, como cada año. Al final se extrañan las risas que nos hacíamos todos juntos, un “todos” que ha ido modificando su forma original hasta quedar irreconocible a mis ojos.

Sí, han cambiado, hemos cambiado. Ni a mejor ni a peor, supongo, simplemente cambio. Pero claro, el pasado es el pasado, ese que se empeña en demostrarnos lo felices que fuimos obviando lo que no le interesa, hasta llegar al punto en el que puedo llegar a echarme de menos a mí misma, como si no tuviese suficiente ya con añorar constantemente.

En fin, yo sigo con mis canciones, y tú, vosotros, seguid con vuestros sueños.

Querida Utopía

2010-02-23T00:48:00.003+01:00

Como cada mañana, salió en su búsqueda. Camino al trabajo, se desviaba para seguir la ruta con más densidad de población. Lo que en el camino más lógico eran veinticinco minutos, en este se transformaban en tres cuartos de hora, pero había calculado con unos porcentajes un tanto dudosos que tenía un 27’3% más de posibilidades de encontrarla.

Caminaba pendiente del sonido de las risas de la gente, del color de sus zapatos y de su perfume, pues era lo que más recordaba. Olor a yogur con mermelada, zapatos verdes y risa estridente. A veces unos zapatos le engañaban, pero al presentarse a la mujer en cuestión el sonido de su voz le hacía volver de golpe a la realidad, a lo que respondía dándose media vuelta sin mirar atrás ni decir adiós.

A sus treinta y quince, nunca había estado con una mujer, pues ninguna se parecía lo suficiente a ella. Las paredes de su piso estaban decoradas con cientos de bocetos y cuadros en los que aparecía una mujer, a veces de ojos grises, otras violetas, azules, verdes o castaños. El pelo variaba de color y forma, pero siempre al viento, labios rojos sonrientes o simplemente en blanco y negro.

Junto a su cama, una botella de licor de melocotón (elegida principalmente por su olor), un lápiz afilado y un buen bloc. Olvido y recuerdos en su lugar de descanso, en su mesita de noche.

Sí, necesitaba olvidar todas las noches. Olvidar para poder dormir cuanto antes. Necesitaba no tener que acordarse de que su vida, la real, era sólo una parodia, un tránsito hasta llegar a la que de verdad le importaba, esa otra vida que se encargaba de inmortalizar todas las mañanas.

Como cada noche, quedaban. A la misma hora, las once y media. Cada día en un lugar nuevo, pues les gustaba recorrer ese mundo nuevo que habían creado a partir de ideales. Les gustaba pasear por encima de las olas de la playa desierta que había justo en su ventana, o viajar dentro de una pompa de jabón. Comían nieve y bebían lluvia, y cada día era de un sabor. O quizás se diesen el capricho de ir al restaurante de la esquina, donde el cocinero era una flor. No, no había más humanos en ese mundo que habían creado. Sólo estaban ellos. Ese único individuo que se hacía denominar “nosotros” y cuyas manos era incapaz de separar. Era lo único que necesitaba. Dormir y verla, y así poder soñar con ella el resto del día.

Jamás se ponía el despertador. Su vida no tenía sentido sin sus diez horas de sueño, de realidad. Hasta que ese día, como cada mañana, salió en su búsqueda. Y, como cada mañana, fracasó.

Era un día como cualquier otro, pero algo le hizo reaccionar. No sabría decir con certeza qué fue. Quizás tuvo algo que ver el ir a comer con su madre, que, como siempre, volvió a hacer la misma pregunta expectante para, a continuación, ver como su rostro pasaba rápidamente a la decepción. Le ofreció, para variar, presentarle a la vecina de turno, y le preparó una comida sorprendentemente exquisita para ser del mundo real.

También debió de influir la pintada en la estación de metro, “no sueñes tu vida, vive tu sueño”. Había escuchado esa frase alguna vez, pero en ese momento le hizo sentarse en un banco y suspirar. Se miro los zapatos, marrones, pues una vez ella le dijo que con el verde pegaban bien. Se miró las manos y se palpó la cara. Sí, este era el mundo real del que cada noche intentaba huir. Y, por primera vez, se dijo “Basta ya”.

Fue al trabajo, y a la vuelta escogió el camino corto. Cuando llegó a su casa descolgó unos cuantos dibujos, los que más le gustaban, y detrás de uno de ellos empezó a escribir:

Querida Utopía:

Me he cansado de buscarte en cada rostro sin saber con certeza cómo es el tuyo. De que cada noche me preguntes qué tal el día, y me digas que dentro de poco aparecerás para hacerme tostadas con mermelada y mantequilla. Me he cansado de quererte tanto y de no tener muy claro cuánto tienes de real y cuánto de imaginario. Te quiero, lo sabes, y muchas veces he pensado que eres el único motivo por el que no me he vuelto loco en este mundo tan lleno de verdades. Apareciste en mi peor momento, a mis catorce años, y siempre he pensado que tienes mi misma edad, aunque nunca hemos celebrado tu cumpleaños.

Hoy me he dado cuenta de que en realidad, más que salvarme de la locura, me has conducido directo hacia ella, siempre cogidos de la mano y sin ganas de despertar. Dándome un beso de buenos días y haciéndome desear que el sol pase deprisa para poder volver a vivir.

No puedo más, de verdad. He hecho todo lo que alguna vez has mencionado en momentos en los que ni te dabas cuenta de que estabas hablando. Todos mis zapatos son marrones, mi colonia tiene un toque a melocotón, llevo como colgante, a pesar de lo que se han metido conmigo porque no pega con el traje, un llamador de ángeles, e incluso a veces, cuando nadie me ve, dejo rastros de arroz.

Eres lo mejor de mi vida, lo único bueno que hay en ella. Eres la única que me proporciona alegría y ganas de “vivir”. Eres lo peor que me ha pasado jamás, pues antes de ti mi vida ya existía. No era buena, es verdad, pero era vida, algo que no se puede decir en la actualidad.

Estoy enamorado de ti hasta límites que sobrepasan los umbrales de la locura, y lo sabes, y te aprovechas de ello conduciéndome a tu subrrealidad, pues sabes que, encantado, me dejaré llevar. No creo que tengas mala intención, eres alegre, optimista y soñadora, y siempre consigues que la vida parezca un cuento en el que vale la pena vivir, pero me quieres en ese mundo nuestro que no sé cómo de real es, y yo te necesito en este otro, en mi mundo, en la realidad.

No creo que consiga fijarme en alguien que no seas tú (y menudo disgusto se va a llevar mi madre), pero necesito querer despertarme cada mañana, necesito que el tiempo signifique algo para mí.

Por favor, si existes, deja de acosarme en sueños y toca a mi puerta por la mañana. Estaré encantado de recibirte. Hasta entonces, perdona que falle a nuestras citas de siempre. Te quiere:

Fran.

Cuando termino se metió en la cama, media hora más tarde de lo previsto, con la carta arrugada en una mano. Se durmió, y cuando apareció en esa realidad suya de la que al fin se había cansado, tenía una carta en sobre y bien doblada en la mano. Ella lloraba diamantes cuando él, por primera vez en muchos años, desenlazó sus manos. Se tiró por la ventana y cayó en una burbuja que estuvo dispuesta a llevarle más allá del horizonte, hacia otros mundos por explorar.

Despertó. Colgó el arrugado boceto que tenía en las manos por la parte escrita, justo enfrente de su cama. Se quitó el colgante y lo guardó al fondo del cajón. Salió a la calle descalzo. Justo debajo de su casa había una zapatería y pidió algo que no fuese marrón. Una vez calzado fue a la farmacia. El dependiente le miró extrañado, pues no era habitual ver a alguien de su edad llorar de esa manera. Cuando consiguió calmarse, se le acercó y en un balbuceo le dijo “Por favor, necesito pastillas para no soñar”. Y rompió de nuevo a llorar.

Un lugar en el mundo

2010-01-29T01:44:00.004+01:00

Aristarain + Luppi, acabo de descubrir una nueva pasión.

De 1992, pregunta "Me gustaría que me dijeras como hace uno para saber cuál es su lugar. Yo por ahora no lo tengo... Supongo que me voy a dar cuenta, cuando esté en un lugar y no me pueda ir."

Creo firmemente que contestó en 1997, Martin (Hache): "El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. La patria es un invento. Que tengo que ver yo con un tocumano o con un salteño. Son tan ajenos a mi como un catalán o un portugués. Estadísticas. Números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente. Tu país son tus amigos, y eso sí se extraña."

En fin, hoy me quedo con Yo no digo "se perdió una batalla, pero no la guerra", yo digo "si la guerra se ha perdido por lo menos me quedo con el lujo de ganar una batalla".

Cottbus

2010-01-24T01:01:00.003+01:00

Decisiones que se toman sin ser conscientes de su realidad, sus implicaciones o sus consecuencias.

Acepto.

ACTUALIZADO (31 enero):

Hecho está.

Dulce Navidad

2009-12-21T23:02:00.003+01:00

Celebraremos la nochevieja dos veces. La primera, el 18 de diciembre, en vez de uvas chupitos, y si vemos que el año empieza mal, ¡qué más da! El 31 terminará. En caso de que a la primera vaya la vencida y el "año" empiece con buen pie, el 31 simplemente será para celebrar lo feliz que va a ser todo y para no perder la tradición de atragantarnos con las uvas.

De momento va bien encaminado. No creo que tenga que leer el nacimiento de Jesús, habrá alguien que me sacará de casa de mi abuela y... En fin, las niñas tendrán polly pocket.

Bendito año del rebo, espero no tener que cambiarlo por el del requeteboh dentro de una semana.

En fin, me desaparece la conexión, anem-nos-en a disfrutar del capitalisme consumista y familiar para que lo único que nos quede pedir (para variar) sea:

2009-12-14T03:26:00.002+01:00

Ella fingía e impostaba, porque se daba cuenta de que así podía encontrar más gente a su alrededor. La llamaban para dejarla sentada escuchando y que ella les animara, y de vez en cuando escuchaba un y tú qué tal que no se atrevía a contestar. Se había dado cuenta de que los que ella consideraba amigos se dividían entre la gente que llamaba para llorarle y la que llamaba para poder reír. Hacía ya bastante tiempo, creía tener claro que un amigo debería estar en los buenos y en los malos momentos. Aquellos que algún día lo estuvieron, que se podían contar con los dedos de una mano, estaban lejos.

A ella no le apetecía reír. No, ese día no. No le apetecía que alguien le contase sus problemas e intentar solucionarlos con frases ingeniosas. Tampoco salir a no pensar y a escuchar risas. Se sentía sola. Y, acababa de descubrir que, cuanto más tienes de una cosa, más quieres. Cada vez que se sentía así, le entraban ganas de huir, de irse a un lugar en el que la gente que te rodea contribuye a tu soledad. Quizás, así tuviese alguna justificación para la sensación que sentía.

"Quiero volar lejos de aquí
escapar dime mi bien, quien me llorará
si me dan alas y echo a volar…
Quiero dormir no quiero despertar,
quiero ser la lluvia del otro lado del cristal
quizás alguien me espere en la oscuridad..."

Melodramatización

2009-12-11T19:00:00.008+01:00

Como cada día desde hacía aproximadamente un mes, se asomó al escaparate esperando encontrar esa mirada juguetona de ese rostro arrugado que parecía decirle “llévame contigo y seamos felices juntos”. Ese diminuto y gordito cuerpo que graciosamente correteaba de un lado a otro en esa pequeña vitrina de cristal. Ella pegaba su nariz y su mano, a veces en compañía de otros tantos que comentaban lo adorable que era él. Ella, paciente, esperaba que él se diese cuenta de su presencia y le dirigiese aquella mirada que era capaz de alegrarle el día. En ocasiones como esta, se desviaba del camino habitual solo por pasar a contemplarlo un rato. Pero cuando se asomó y buscó en cada esquina del pequeño habitáculo, solo encontró dos yorkshires peleándose entre ellos por un trozo de goma. Esperanzada, pensó “le estarán dando el baño”, hasta que se fijó en la ausencia de ese cartel que le había impedido entrar en aquella tienda. El que indicaba una suma casi igual a la del alquiler mensual de su piso, además de una ficha en la que se detallaban raza, sexo y fecha de nacimiento.

“Se lo han llevado”. Mierda.

Explorar

2009-11-23T04:00:00.003+01:00

Dejemos de llamarle huir porque, por primera vez en mucho tiempo, no hay nada de lo que quiera escapar.

*Coges aire...*

Click.

Hecho está, miedo me da cómo acabará.

(Y esa sensación de que es tirar la piedra en un estanque de aguas totalmente calmadas...)

Todo tiempo pasado fue mejor...

2009-11-11T02:53:00.008+01:00

...ya que, al haber pasado ya, a nuestra bendita memoria selectiva le da por eliminar lo que no nos interesa, dejando unicamente las risas, las sonrisas y la sensación de bienestar.

Dentro de un espacio de tiempo que para variar es relativo, estos serán los tiempos pasados, los mejores de nuestra vida.

Basta ya de echar de menos el pasado en un presente que pronto pasará a ser añorado. Será mejor seguir creando recuerdos de los que compadecerse hasta que a la memoria le dé por estallar.
Que yo lo único que quiero es ser feliz.

Va de bichos

2009-11-04T00:38:00.001+01:00

-Eres un pupas.
-Eso tú.
-A mí sólo me pican bichos extraños...
-...yo entre ellos
-Sí, tú eres el más raro de todos (:

¿Por qué?

2009-10-28T01:08:00.001+01:00

Y porqués y más porqués...

Y no tener el valor para decir basta.

Supersticiones

2009-10-20T23:40:00.000+02:00

De esas personas que sopla a los semáforos para que se pongan en verde, aunque sepa que están perfectamente programados. De las que tiene una bolsita llena de amuletos y pide ondas electropositivas aunque niegue ser supersticiosa. De las que, si algo puede salir mal, cruza los dedos con fuerza e incluso se plantea rezar a un dios imaginario en el que no cree. Y de las que, aunque odie las etiquetas, cree en las primeras impresiones.

Porque las primeras impresiones, aunque en la mayoría de casos equivocadas, cuentan. Son las que deciden si vale la pena conocer más a esa persona o no. Son las que te pueden amargar un día (“levantarse con mal pie”) o terminar de mejorarlo.

Y por estas creencias en las que realmente no cree, piensa que si se levanta con tiempo para hacerse una buena tostada con tomate mientras ve Doraemon, el resto del día estará tirado. Que “cada mañana al despertar simplemente has de decir qué divertido es ser feliz”. Y esto también lo aplica a los años. Por eso le concede una importancia que sabe que no tienen a dos fechas: Nochevieja y su propio cumpleaños.

Solo quería empezar los veinte con un patito, el año con un beso y cada día con una sonrisa.

“Estamos trabajando en ello”.

.

2009-06-28T06:45:00.001+02:00

Sigue pasando de la vida, que ya pasará ella de ti.

Desafiar la perspectiva de fracaso

2009-06-24T04:17:00.004+02:00

Y estudias, y te puteas, y te arrastras y suplicas por un misero 5 que a veces obtienes y a veces no. Y ya después de la alegría o la decepción es cuando uno se da cuenta de que con un 5 no va a ningún lado, de que tanta mierda solo va a servir para acabar en el paro. Y sigues con la siguiente página de apuntes, dándole vueltas y preguntándote qué coño vas a hacer con tu vida con una carrera sin salidas y una media por la que nadie diría que lo tuyo supuestamente era vocacional. ¿Dónde ir a parar?

Eso quisiera saber yo.

Huir

2009-04-08T22:44:00.005+02:00

Que las olas odian al mar

...porque se cansaron de esperar.

Cuando el miedo no te deja ver

2009-03-18T03:56:00.003+01:00

Y finalmente, tras meses escondida a cientos de kilómetros y un teclado de distancia, una se cansa de tener miedo a que las cosas, para variar, salgan mal. De querer saber y no atreverse a preguntar. De la nostalgia del volver o el visitar.

Que pa tocar el corazón, aunque solo sea el propio por cuidarlo un poco, a veces vale la pena abrir la boca.

O

2009-03-10T18:19:00.004+01:00

Y aquí sigo,
dibujando espirales,
pensando que quizás, si extiendo un poco más el final, conseguiré conectarla con el otro extremo,
en vez de arrastrarme a donde quiera que vaya a llegar.

Bah

2009-02-17T01:06:00.003+01:00

¿Y si escribiese por el simple hecho de escribir?

No necesito excusas, sólo papel, lápiz o Word.

Y, últimamente, un grado de depresión (lejos de todas partes menos de mi imaginación, para variar).

¡Ánimo!

2009-01-29T03:20:00.003+01:00

Nadie me enseñó que la felicidad está en todas partes. Que para ser feliz solo necesitas sentirlo. Que la vida puede ser maravillosa cuando no dejas que simplemente pase a tu lado y te empeñas en vivirla.

Que lo bueno se hace esperar, y al dejar pasar ese tiempo vas acumulando cada día un poquito de felicidad. Un día, sin venir a cuento, el tarro de miel cae, explota, y descubres que puedes llegar a vivir en horas lo que no has vivido en semanas, que la vida merece la pena en todos los sentidos.

Sí, aún queda para la sobredosis, mientras tanto me tendré que aguantar con una pequeña cucharadita de vez en cuando, aunque sea a base de pensar en lo que vendrá.

Queridos Reyes Magos:

2008-12-28T15:58:00.000+01:00

Gritar y que me escuchen, hablar y que me hablen. Sonreír por la calle cuando la gente me mire de arriba abajo, saludar y que me devuelvan el saludo. Saltar para avanzar y no dar la vuelta y echar a correr. Mirar a ambos lados antes de cruzar y encontrar quien me de la mano. Pensar que pertenezco a algún sitio, que quizás sea que aún no lo he encontrado. No sentirme sola en todas partes menos a tu lado.

Yo lo único que quiero es ser feliz.

Que al lugar donde has sido feliz...

2008-12-01T22:33:00.003+01:00

Es muy común el sentirse identificado con un lugar. Países, ciudades, rincones... A mi antes me pasaba. Me sentía propia de mi habitación, de cierta tetería o del bar en el que tanto me reía. Eran como las tres facetas que se unen y forman el tú. Facetas que quedaron atrás. Y opté por otra habitación, otra tetería y otros tantos bares más. Y calles y parques para terminar de perfilar. Otra yo, igual pero en otro lugar.

Me dijeron que había cambiado. Eso es el lugar. Pero más tarde que pronto lo volví a adelantar. En los mismos rincones no me sigo sintiendo igual. No pertenezco a ninguno de ellos, pues en realidad, lo que me proporcionaba calma o hiperactividad no era el lugar en sí, si no la gente con la que estaba allí.

No pertenezco a esa habitación con el calendario marcando un permanente septiembre de 2007. Como mucho, a quien comparte esa casa conmigo. Ni a la tetería de paredes naranjas y música agradable. Quizás, a quien te atiende con una sonrisa y a la persona que hasta allí te acompañe. Ni mucho menos al bar donde ya puestos ni me dejan pasar. En todo caso, a quien allí berreaba conmigo y podría seguir haciéndolo en cualquier otro lugar...

Esta habitación que el año pasado era nueva es tan mía como de quien aquí ha pasado su tiempo conmigo. Y no es la misma desde que alguna de esas personas se ha ido tan lejos que ni recuerda como llamar a la puerta. Los bares cambian noche tras noche, dependiendo de a quien acompañes. Las calles no son iguales si vas sóla o con alguien. No se puede pertenecer a un lugar que no pertenece a nadie. O, en otras palabras:

La patria es un invento. Tu país son tus amigos, y eso sí se extraña...

Standby

2008-11-26T16:40:00.001+01:00

Este blog lleva demasiado tiempo en estado de espera. Abierto, pero vacío.

Esperaba el momento idóneo, ese en el que de repente aparece una lucecita por tu cabeza y las palabras simplemente se complementan unas con otras. Y hablan de colores, de sonrisas y de canciones. De felicidad, mi tema favorito y el que menos me inspira. Supongo que por eso ha tenido que esperar.

Planeaba, cuando nació, comenzar hablando sobre mí. Algún borrador hay por ahí, pero se ve que no soy demasiado interesante y ya hablo demasiado (que no me basta con tuenti, fotolog, metroflog, space y no sé cuantos chismes más).

No, finalmente, la lucecita no ha aparecido. Creo que huyó a países lejanos esperando que diese la vuelta al mundo tras ella. Objetivo para cuando la cuenta esté llena.

Comienzo para terminar. Para finalizar el año como merece. Porque si merece la pena, se hace y ya está.

Haré lo que pueda, no puedo hacer más.